分手了怎么办(分手了怎么办才能最快走出来)

分手了怎么办(分手了怎么办才能最快走出来)

"挽回根本不靠谱"

"我试过了,根本不可能挽回"

很多人会有这样的刻板印象,这很正常。因为你的方式,从一开始就是没用的。所以对方不仅无法共情、无法回心转意,甚至还会害怕、厌恶、抗拒。

你做了再多的事,也不过像吃火锅前洗澡、下雨前洗车一样,都变成了"多此一举"。

那么什么才是有效的挽回?

千万别心急,今天这篇文章可以让你醍醐灌顶,茅塞顿开。

01、等待,是最没用的无奈之举。

我一直不同意网上很多人说的"断联",因为我认为,时间和时机是非常重要的两件事,而等待就是最"无效"的事情,没有之一。

真的有太多人,习惯"等"爱情了,别天真了,等不到的。大多数在分手后"干等"的人,除了等来"错过"的结局,就是等来"趁虚而入"的替代品。

因为"等"这件事,最真实的心理动机,并不是"我骄傲,我绝不服软。"

而是"我不知道怎么办?""我实在没有办法了。"

一个没有办法的人,才会选择最无奈的方案。

而当你选择等的时候,你已经自动代入了那个被动的被选择者。

这时候,你不仅没有掌控爱情的能力,甚至没有表达自己的勇气,所以你会遭受分手,是必然事件。即使这时候有另一个人出现了,即使他不是个情感替代的"残次品",你还是会容易在同一问题上重复自己的错误。

上一段感情的悬而未决,也会成为一根刺,扎在你心里。当你下一次再感受到伤害时,这种无助的失控感又会一起翻涌而来,然后汇成一句话,"我是不是真的不适合恋爱。"

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02、低自尊的人,难以挽回爱情。

Ok,前面说不能等,有些人就说了,我没光等着,我为这段感情付出了很多,可是对方无视我的付出,甚至表现出了厌恶,该怎么办呢?

一般这种情况下,大多是因为你所谓的付出,在对方看来就是"死缠烂打、威逼利诱、哭天抢地",他不会觉得你为这份爱情"做了什么",只是觉得这是你情绪遭到冲击后的本能反应而已。

你不是因为太爱了,才丧失理智。事实上,分手后的纠缠,往往说明了你是一个"低自尊感"的人。一个低自尊感的人,是很难长久地维持一段亲密关系的。因为你不相信有人会真正爱你,爱你虔诚的灵魂,和苍老脸上的皱纹。

所以当他离开你的时候,你本能的反应就是,踩着自己的自尊去索要爱。

很显然,这比前面更加无效。

所以,不要做一个"没有办法的人",更不要成为一个"低自尊感"的人。

前者的行为是0分的话,后者的行为就是负分出局了。

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03、挽回和目的和最大的难处。

我每次问我的来访者,你挽回的动机是什么?

80%以上都会告诉我,"因为我爱他"或者"因为他是最适合我的人",听起来挺浪漫的,但仔细一品,漏洞百出。

爱情是两个人的事,要两个人说了才算。

如果只是因为你爱他,你觉得合适,你想要永远控制他、依附他,这从根源上就不是健康的爱情逻辑。

所以,挽回的终极目的是什么?

你的目的不是挽回对方,而是挽回这段关系,或者说重新建设这段关系。是拥有解决问题的能力,拥有爱的能力。切记,你不是要说服对方,把对方拉到自己的阵营来。你是要走到对方的身边去,才能营造一个安全舒适的氛围。

而当我问到现在最大的困难时,90%的人都会告诉我,现在最难的问题就是"他不理我,非常冷淡。""他把我拉黑了,很抗拒我。"

这些题也算困难?如果你觉得困难,那只有一种可能,就是"一个小学生在做高中数学题"的难,解不出的核心在于你的知识储备还不够。

所以所有感情里的难,都是你能力和能量不足的体现。

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如果你在爱情里,获得了最高级的能力,那解决那些初级的问题,又有何畏惧呢?到那时候,你处理大部分的情感问题,分手也好,争吵也好,都只是在对对方进行"降维打击"而已。

所以,挽回的难点不在对方的态度,而是你当下需要高强度的"升维思考",提升你的爱商。

爱商=情商+智商+对亲密关系的领悟力。

这事没有十天半个月,根本看不出任何效果。

那么如何提升爱商?a看书,推荐罗兰·米勒的《亲密关系》,和弗洛姆的《爱的艺术》,戈特曼的《幸福的婚姻》等等。

b社交,在一场高质量社交中,尽量去观察、倾听和分析每一个人。那么你对亲密关系的理解也会更广泛。

c进行亲密关系的演练,其实跟你最亲密的那个人,不止是伴侣,还有一些父母和朋友。学着和他们进行沟通与共情,多说"对,我懂你,我觉得你说的很棒。"多试几次,你会发现,其实好好沟通一点都不难。

d寻求专业帮助,多听我的课。

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04、最有效的挽回,就是接受。

1) 接受分手事实

我发现有这么一类人,分析别人的感情头头是道,到自己身上就一团乱麻。为什么会这样?

因为当你把自己放在了"什么都懂"的位置上时,你更加不允许自己的感情是失败的。你不接受分手的事实,一方面是突然少了一个人的陪伴,戒断就跟戒烟一样,确实很难。还有一方面就是你难以接受,一件事脱离了自己的控制,打压了自己的价值感。

所以你想要的挽回,很可能只是跟之前你想要吵架一样,是一种自我保护机制,而这种保护机制的天然反应是攻击对方,给对方施压。在这种情况下,再怎么挽回都是无效的。因为你只是在重复不断地把对方拉回你俩的对立战场而已。

所以请接受分手,因为只有认清分手,从心态到行为上接受分手,接受失败,才有可能置之死地而后生,才有可能合理存在在对方的世界里。

方法①

如果你是一个非常情绪化的人,刚刚还在跟前任纠缠,前任对你的态度非常抗拒。那我建议你先暂停3-5天,整理好情绪,然后找对方说一段这样的话。

"你也知道,我是个容易情绪化的人。"(用自嘲的方式认同对方)

"但是我这几天想清楚了,可能你说得对,我们确实不适合。但要我从分手情绪上完全过渡出来,还需要一些时间。"(合理化自己的行为)

"我来找你,就是不想把关系弄太僵。你也不想我一直陷在情绪里吧。"(利用打压方式,让对方权衡选择,接受你的存在。)

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方法②

如果对方拉黑删除了你,且你们已经有超过5天未联系,你就可以试着用轻松、愉悦的方式向对方表达(可以直接电话,如果对方拒接,就发短信)。

"我想通了,也可以完全接受分手了。"(接纳对方,同一阵营)"我觉得,我俩没什么原则性的深仇大恨,没必要老死不相往来。虽然我们不适合恋爱,但是我很欣赏你的一些特质,还是可以继续当个朋友嘛。"(认同对方,合理化自己的身份。)"都过去这么久了,你还这么抗拒我,不会是还没放下我吧。"(递减思维打压,让他不得不加回你。)

这两种方向的目的,就是为了让对方放下对你的戒备。

而只有当对方降低戒备,感到舒适之后,才有可能想跟你复合。

你得知道,伤害和失望不是一天造成的,那挽回和修复也不是一天能达到的。

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2) 接受不完美你发现没有,越是完美的人,爱情之路越是命途多舛。

因为越完美的人,越害怕面对"不完美"。

可惜,这世界上,没有哪种爱情是完美的,大多数人都会陷入"爱情四步循环"。而挽回这事的底层逻辑,其实跟恋爱中的争吵冲突十分相似。

但唯一不同的是,恋爱中的争吵,对方对你尚存许多需求、期待与幻想,这份动力会把怀疑推向冲突,同时又在冲突中寻找和解的方式。而在挽回中,他放弃了推动常规循环,所以你就会一直停滞在"怀疑"和"冲突"阶段,难以和解。

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说句人话,就是他很可能在你的挽回过程中

对你不断逃避,不说话,也不表态。

或者对你非常抗拒,不断强调"你能不能别来烦我了。"

甚至可能直接对你产生攻击,用一些辱骂和指责来逼退你。

当你在爱情里过于追求完美时,你就会进行反击,"我都给你台阶下了,你怎么还较真上了?"

因为你要捍卫你爱情的完整性,所以你会攻击任何破坏完美的状态,于是你就掉进了对方的陷阱里,去质问他为什么不回复信息,去数落他在感情里的过错等等。

当你不断受到影响,心态上不断浮动时。

你就问自己一个问题,在感情里,到底该争对错,还是该争取幸福?

要挽回,就要有接受和承担负面情绪的勇气。负面情绪就是一道难关,你不知道前面还有多少关,但是一定有机会能通关获胜!

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3) 接受改变

最后一点,其实很微妙。

微妙之处在于,它同时是挽回中,最难,也最简单的部分。

简单之处在于,分手之后,你对他来说就是个未知数,人本身就在不断变化中,所以即使你不用改变地太多,他也能因而察觉到。

而难处在于,他想看到的改变,不一定是你想要改变的。

比如说前段时间有个来访者,她和她的前任都是事业型好青年,但无奈他们都很忙碌,她无法为他洗手做羹汤,无法天冷了为他暖被窝。于是他觉得,no,这不是他想要的爱情。

来访者就问我:"我要为他放弃我的事业吗?""女人是不是就该相夫教子,以家庭为重呢?"

哎,遇到原则性问题无法妥协的,我给你个公式:

30%的事实改变+30%的态度改变+40%的思维引导(给出更优方案)。

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1. 先改变一部分,比如从偶尔自己做个饭开始展示改变。让对方知道,你是完全有能力达到他的理想预期的。

2. 给他一个营造一个态度上的期待值,比如你可以跟他说:"谁想这么拼,我也想好好顾好家,但是现在我更需要跟你一起打拼,为家庭增值。等到过几个月,我工作状态更稳定了,我会停下来思考一下我们之间的分工合作。"

尤其是特别喜欢拼事业的女强人,不管你有多强,永远记住两点,不要以工作为借口拒绝或忽视你的另一半,这会让男人直接站在你事业的对立面。不要去嫌弃男人的情感需求,否认男人的付出。

3. 思维引导,需要挖掘出对方的根本需求。以上面的案例为例,真的是这个男的想要女生多陪他吗?才不是,他自己都没时间谈恋爱,他也不需要一个保姆。最真实的原因来源于男人有强大的自尊心,他很担心自己的女朋友过于优秀,这种优秀对他来说是一种无形的打压和危机感。这时候完全可以通过思维引导去给男人更强的自尊感。

在表现自己的优秀同时,别忘了给他一份功劳。"我最近升职了,这里面有一半是来源于你。虽然平时我很喜欢跟你杠,但是你真的教会我很多职场干货。你就是我的宝藏啊。"

越强势的女人越不要吝啬夸奖,因为当你是价值感很高的人时,被你夸奖的他,就像是悬疑片里支持主角的幕后大boss,是比你更高价值的存在。这样他才会真正认同你所做的事,并且把你的事业当作他自己的一样重要。

Ok,问题解决了。

举了这个例子,就是想告诉你,这个世界不是非黑即白,还有一种蛮好看的颜色叫做灰色。

挽回中,更不是只能跪舔或固执不变,两种极端的中间,可灵活调节的部分非常大。关键还是在于,你能否认清分手原因,并且不受干扰地做你该做的事情。

接下来,请把下面这句话牢牢记住:

最有效的挽回,就是挽回你自己。

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心理测试:测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合?这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大,一起来试试吧!

1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式?

A.是 (5分)

B.否,全部删除了 (0分)

2、你们分手的原因是什么?

A.客观原因,家里不同意 (1分)

B.异地恋,没有未来 (2分)

C.TA认为我脾气很差,我们性格不合适 (3分)

D.有第三者介入我们的感情 (0分)

E.我们吵架之后谁也不愿意低头,一怒之下分手 (5分)

F.我觉得TA脾气很不好,总是抱怨,被TA甩掉 (6分)

3、 以下四种说法,如果非要选一个你最认同的,你会选哪一个?

A.一个人爱另一个人,就应该爱TA 的全部,无论优点还是缺点,否则就称不上是真爱,顶多是喜欢 (2分)

B.感情虽说是你情我愿,但是事在人为,对方的爱也是可以把控的,只要能满足对方的心理需求,爱情就能被引导 (4分)

C.强扭的瓜不甜,如果TA不想复合,我尊重TA的想法 (1分)

D.感情世界永远不可能是平等的,想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 (6分)

4、在表达一件事情上,你更看重什么?

A.说话表述的精确程度 (2分)

B.说话给对方感受到的强烈印象 (1分)

C.说出的话周围的人是否感到舒服 (6分)

D.说出的话所能达到的最终目标 (4分)

5、你认为自己的情感上的基本特点

A.情绪化严重,经常控制不住自己的脾气 (0分)

B.自抑能力强,表面风平浪静,但内心情绪起伏大,一旦挫伤很难平复 (2分)

C.一切都是浮云,天生不容易动怒,朋友都夸赞的好脾气 (6分)

D.感情不拖泥带水,较为直接,只是一旦不稳定,容易激动和发怒 (3分)

6、 曾经挽回过前任吗?

A.挽回过,但是被拒绝了,没有再继续挽回 (4分)

B.没有,不知道对方心里怎么想的,不敢开口 (2分)

C.挽回过好几次,对方很排斥,拉黑,不希望再见到我 (0分)

D.试探着开过口,但是对方认为我们不合适,希望我找到幸福 (6分)

完整版测试题及答案可私信获取

我是锦鲤,一枚情感咨询师,没有我分析不了的人。有情感困惑可私信或评论咨询。

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