大家好，近期很多朋友对于怎么帮男生口产不是很理解。然后还有一些网友想弄清楚怎么帮男生口出高潮，泰缘号（www.bjxdyg.com）已经为你找到了相关问题的答案，接下来和我们一起看看吧，希望对大家有所帮助！

恋爱有时候挺戏剧性的。

我说过，男女关系就是一场博弈，不是做慈善，你要想赢，就必须要占据高位。

今天不跟你们整那些虚的，举个实操的例子，来看看会谈恋爱的女生，都是如何驾驭自己想得到的男生的。以第一人称的口吻，教你们高级驭男术。

为什么那么多女人都是恋爱脑？还不就是因为太闲了？闲到生活里除了研究男人，都不知道该研究些什么。

所以真的，要学会向外扩散自己的情感需求，你的那些情绪价值，除了男人能满足，多的是方法能够满足，明白了不？

其次第二点，学会降维打击。

我说过，人类之间所有的关系，本质上都是高维打低纬。就比如，如果一个人和你聊天，你感觉特别舒服，那并不意味着你遇到了一个灵魂伴侣，而是大概率上，他可能是在向下兼容你，也就是降维打击。

为什么？因为一个思维认知、格局比你高的人是一眼就能看穿你的小心思的，哪怕你是作也好、闹也好，他都知道你的底层逻辑和目的是什么，而这个时候，你跟他的较量就相当于是狼和羊的较量了，明白吗？（蒙版）

所以想要在感情中狠狠拿捏男人，你就必须要拥有俯视者的角度，无论对方是什么身份，高富帅也好、社会精英也好，在你眼里，都把他当成是一个小男孩在作闹、顽皮、耍心眼子。

那这样一来，你的格局自然就大了起来。心情好，就对他甜言蜜语两句；心情不好，就懒得搭理他，干自己的事。当你的情绪不再受对方的牵制，你也就不会有那么多患得患失了，从而也就能在感情中占据心理高位了。

最后第三点，永远不要挑战人性。

人性是什么？人性就是自私、贪婪，而且慕强。所以，明白了吗？

? “雪中送炭”式切入

我是在朋友聚会上认识他的，屋子里很多人，我下意识就注意到他了，我主动加了微信好友，隔着屏幕聊了几天。

后来慢慢熟络了，我才从他口中得知了他过往的故事，知道了他在上一段感情里受了很多伤，自己付出了很多，最后对方还是决绝离开了，分开的时候还说了很多难听的话，什么“你这样的人只配孤独终老”“你活该”之类的。

看到他发来“可能我真的不值得被爱吧”，我心里挺不是滋味的，明明都只是想要好好跟一个人在一起，最后却落得个遍体鳞伤，当时他的那个整体状态，下意识就让我想起了从前，眼看着爸妈争吵，想拦着却被推倒在一旁，渴望爱，失了恋又不敢再爱。

我现在回想起来，对他的喜欢，也是源自于那次交谈吧，我以为我们在一起会惺惺相惜，就像互相拯救那般，就算有了问题也一定可以肩并肩，绝不回会轻易放开手，可在一起没多久后我却发现，我其实根本救不了他，甚至到最后，我连自己都救不了了。

现实里，有很多人的爱恋都是这样起源于“惺惺相惜”。

? “惺惺相惜”式吸引

心理学上有个名词叫“映射”，你在被一个人的心理状态所吸引的时候，其实你内心也拥有着同样的心理上的诉求。

当他对你说：我在爱情中被伤害了，我是非常缺乏爱的，我对爱是一种很匮乏的状态，我非常希望别人爱我，非常希望通过我的付出，来换取别人的爱，实际上是在向你传递一种讯号：我渴望能有个人，能来拯救这样的我。

在听到这样的故事和陈述后，我们的第一个念头，就是扮演上拯救者的角色去爱、去关心对方，好把对方从漩涡里拽上来。

我们为什么会想这么做，为什么会被对方的故事所吸引，很简单的一个原因，就是对方的这种状态，让我们想起了自己。

你的内心其实也非常缺爱，有着同样的渴望，你也需要别人爱，也需要被认同，也想要通过付出，来得到别人的爱，你觉得你们之间是存在一种“理解”的，你可以通过这种拯救对方的行为，来获取对方的爱，你觉得对方是一定能好好珍惜的，因为他曾受过类似的伤。

但现实是，大概率他会喜欢上这种被你拯救，被关心，被呵护，被理解，被包容的感觉，并且吝啬对你的反馈，因为你的“拯救”，给了他一个肯定：只要我表现得受伤，她就不会再忍心逼我、要求我了。

这种心理就像是一种“报复获取”，很多人是不自知的。

? 拯救式恋爱，拿下他

从心理学角度出发，我们把这样的伴侣定性为“爱无能”，不是指他们不具备爱的能力，而是他们不懂如何爱人。

人都是自私的，大部分“爱无能”的人，在给旁人讲之前的恋爱故事时，都会提及自己被爱伤到这个点，但当我们深剖起他们被伤到的原因，又会出奇的赞同结果是“他们自己造成的”，为什么？

他们的内心诉求是认为自己不被爱的，是认为自己是得不到爱的，所以他们会想通过这种形式，来获得对方的爱，他们会在恋爱中尽情的投入。

但是很多时候，他们投入付出的都是自己觉得好的，而不是对方真正想要的，他给予的这种爱的能量太大了，对方装不下，对方恐惧，对方回避了，最后不得不逃走了。这时候你的拯救又显得尤为珍贵了，有点像趁虚而入。

但是呢，拯救归拯救，可不要觉得你真的能拯救一个人，这只是技巧不是事实，不要觉得只要你对他付出、对他好，他就会一辈子爱你，我告诉你，人性虚伪，对方只会因为你的价值而离不开你。

当你越爱你自己，他就越爱你，而当你越爱他的时候，那这个男生只会越爱他自己。

人都是以自我为中心的。所以无论这个男人现在对你说什么甜言蜜语、画什么大饼，都不要当真，是要看结果说话。他为你花钱、能陪着你，能支撑你养育后代，那你们就在一起，其他的，就算他说的再天花乱坠也不要相信。拿下对方的秘诀，是不被对方拿下。

? 该如何去跟爱无能的人谈恋爱？

? 一、不要设过高的预期

在扮演一个“拯救者”的角色的时候，我们会本能地对这个人抱有一定的预期和期待的。

我们或多或少地都会希望能够通过这种拯救的行为，来获得对方对自己的爱和反馈，获得对方对我们的认同。

但是！对方本来就是一个非常缺乏爱的人，他是不怎么懂如何爱人的，他怎么可能会去给你反馈呢？

?所以，在相处里，预设好“低期望值”是很有必要的。

这既是为了保护好你的“付出力”，也是为了避免“重复失望”带来的爱能力削减。

那具体可以如何做？我举个例子：在某个特殊节日里，你给对方准备了一份惊喜。

在准备这份礼物的时候，你就不要幻想对方收到会有什么反应，对方是不是会很感动，事后也许还会精心反送你一份了，你要尽可能地把自己的注意力放在“我送礼物”这件事上，重点是“我”。

也许这里会有人担心本就“爱无能”的另一半，在这种不求回报的爱里，会被惯坏，关系刚开始，想打开一个人心扉的最好方式，就是用爱感化，所以在恋爱初期的3-4个月里，这套方案是可以执行的。

? 二、无价值感跟你无关

等我上面说的期限过去，你也许会发现自己有点累了。

好像自己给对方做的很多事情，都是反应平平，对方好像已经进入了一个“习惯享受”期。

这时候的你必然会有一种，“他应该回应我了吧”“他应该按照我预想的轨迹，给我一些反应了吧”的需求。有了这种需求，你会进入到一个“内在的心理匮乏”状态，为什么？

你内心中有着同样的诉求，你需要被人爱，你想通过付出来得到对方的爱，结果付出了这么久却对方却没有回应，没有给你爱和认同。

倘若你在过去受过什么情伤，你是很容易就会陷入一个惯性思维里的：自己还是不被爱的人，自己在这段感情里是没有价值感的。

这里，我要提醒的是，你千万不能盲目被这种“无价值感”影响，大多数“无价值感”都是“情绪”+“理解偏差”作祟，一个生活里很典型的例子：

A男跟A女一起逛街，A女忍不住问A男：“你怎么摆张脸，你不开心吗？”A男说：“我很开心啊”，A女不理解：“那你为什么摆着张脸？”A男照镜子一看，还真是板着脸。

其实A男会冷脸的原因特别简单，前一天他没睡好觉，他以为跟爱人一起可以是放松的，所以他板着脸，那个状态是他的一个真实状态。

A女呢？她只是觉得开开心心去玩，想得到另一半的一种回应，“我们在一起好开心”，但是A男没有给她这种回馈，于是“情绪”+“理解偏差”，激醒了A女内心的那种无价值感。

如果A女在这个过程里，没有意识到这个真相，接下来跟A男两个人，很容易就会陷入争吵，最后还很可能一发不可收拾。

?那该如何脱离/避免生成这种“无价值感”？

A.你要明确对方情绪跟自己没关系 简单点来讲就是放过自己。很多时候你认为对方没有热切的回应，你认为是因为自己做得不好，你认为自己是不被爱的，其实真的跟你没关系，可能单纯只是对方的问题。

B.不要试图去强调拯救改变和救赎对方 力的作用是相互的，压制和要求的结果只能是反弹的厉害，在对方面前过度强调你的付出，只会更给对方机会口伐你“装什么爱无私”。

? 三、双向爱价值赋能

“爱价值赋能”简单点来讲就是：你要设法把自己从“拯救位”撤下来，引导对方也在感情里有所付出。

为什么我们要把自己从“拯救位”撤下来，你站上了这个位置，就意味着你的爱能力＞他爱的能力，在这种境况下，你们是不平等的，你的付出更像是理所当然，这意味着你们的关系，将没有办法进入一个“你给我，我也给你”的良性循环。

那具体可以怎么做？你可以在跟对方的继续相处中，在对方进入“习惯享受被爱”阶段时，把握好时机，试一试3：1规划。

什么是3：1规划？就是我给你的爱3次，偶尔我也会收回1次。之所以给3次才收回1次，是为了削弱对方的“得失感”，让对方更容易地接受，之所以要收回在给3次后收回1次，是为了调节你们关系的高低位，是为了传递给对方一个信号“我也会有情绪我也会累”。

在“收回”的同时，你不妨试着给对方一些讯号“其实我也想你多关注关注我”“其实我也是需要你帮我的”“你可不可以陪陪我”，前期接受了你那么多好，在这个阶段里，他对你是会存在一种“感激心理”的，这时候的他不会排斥对你施以援手，相反他会展现出难得的主动积极性。

在他迈出这一步的时候，你一定要给他鼓励和认可，“突然觉得你变了好多，说不上来，就是觉得特别踏实安心”“这样被你关心，真好啊”。

有句话是这样说的“心里苦的人，只要一点甜就能填满”，在前期他是一直处于被否定/自我否定之中的，突然如今有人认可自己了，自然会更主动更甘愿去帮你爱你。

等“双向爱赋能”完成，你们站上了平等的位置，也就能正常的谈恋爱了。

当然我也知道你们现在还年轻，喜欢听对方的甜言蜜语。但真的，等到你年纪再大点、社会阅历也再丰富点的时候，你就发现，人这一生靠来靠去的，最终还是要靠你口袋里装了多少钱。

所以人在感情里，不要太玻璃心，也不要去在意这个男人到底爱不爱你，更不要为了这个男人要死要活，而是要理智、要清醒。万事万物都多为自己考虑一下，敢于利用男人，只有这样，你才能不被男人骗，也才能成为感情中的王者。

心理测试：测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会，但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说，没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的 —7

努力一下，说不定能成功—6

拼尽全力，我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你？

是— D

否 —C