为什么说清凉油能让女人上天（为什么说清凉油能让女人上天春雨医生）

01

华灯落幕，城市褪去绚烂的外衣，天空中几点零散的繁星隐约可见，我站在窗边看着这沉寂的夜色，烦躁的心渐渐平静。

打开窗透了口气，夜风乘虚而入，吹动着不远处的床上纱幔轻轻飞舞，蒋峰熟睡的眉眼在朦胧中平添了几分单纯的孩子气。

他睡得很熟，微微发出的鼾声打破了空气里的寂静。怕他着凉，我关了窗，蹑手蹑脚缩进被子里。

在初秋深夜站久了，身上也沾染了些许凉意，许是感受到了突然入侵的冰凉，蒋峰翻身裹紧了被子，嘤咛了一声。

我看着他的睡颜，伸出手指勾勒他的眉眼，心底的苍凉和落寞不断滋生，连带着眼眶也涌出冰凉的泪水。

不知道，这张熟悉的脸，这个我爱的人，我们这样相处的日子，还能有多久？

如果他要离开，我也没有理由挽留，毕竟，我们之间的关系，连恋人都不是。

明明该做的事都做了，可我们的关系，还是只能定义为同事。他告诉我，有一个女孩比我更加需要他。他也跟我说过，我们可以互相慰藉，却无法相伴一生。

我常常在想，明明我是一个那样洒脱的人，怎么就做不到决绝地转身离开？一次一次的自我拷问里，我明白这是我人生中第一次爱一个人。

很讽刺，有过3段恋爱经历的我，确切说来是2段，居然到这个年纪才遇见了我愿意交付真心的人。

这个人，他也爱我，却不能给我承诺。

彼此的人生，像中了爱情的诅咒。我寻寻觅觅依然无法获得所爱，他穷其一生要为初恋女友的幸福负责。

或许这一切，都是我曾经不忠于爱情的报应。

02

和蒋峰同居之前，我刚和顾辰分手。未满3个月的恋情夭折，他强颜欢笑对我说：“我知道留不住你，一开始就知道，可我还是想，哪怕能在一起一天也是好的。”

我一遍遍地说着对不起，他苦笑着摆摆手说没关系。我对他最深的印象，是分开那天他落寞的背影。

我不爱他，却给了他希望，而后让他绝望。彻头彻底的坏女人，说的大概就是我吧！

可是我只是，想在最黑暗的时候拼命抓住一点光和温暖而已。

被人喜欢的感觉很暖，那暖意能驱赶我心底的寒冰。

我知道爱情产生的前提是两情相悦，但那时的我只想有一个人将我拉出痛苦的泥沼。

我承认，他对我而言，不过是爱情的跳板，连备胎都算不上。一旦我遇到下一个有感觉的人，他将被我完全从生活里剔除，永不再见。

他不是我喜欢的类型，之所以答应他的追求，不过是一时的自尊心作祟。

女人是很奇怪的生物，一旦她发现自己早就被人抛弃，恋情不是以自己的潇洒离开为结尾的，而是被第三者插足破坏的，脑海里就会十分纠结自己比那个女人差在哪里？哪怕她不爱那个男人，也会不由自主思考这个问题。

其实她们要的不是一个答案，而是对自己魅力的肯定。她们不愿意认输，这个时候，证明自己有吸引力的办法 ，就是另一个男人的喜欢。

你不爱我没关系，大把人爱我。女人的自尊心一旦受挫，头脑发热的她们什么疯狂的举动都能做得出来。

我还算有理智，没打扮得美艳妖娆地去夜店魅惑众生，而是选择开始一段新的感情，遗忘上一段感情的伤痛。

03

从学校到职场，四年多的感情，即使再怎么不爱，总归是难舍难分的。

我早就知道他不爱我，他也知道我不爱他。决定在一起，当时就是觉得挺合适。

吃饭、看电影、牵手、接吻，慢慢相处下来，虽然少了一点心动的感觉，却也温馨美好。

我们甚至都想过结婚了，我不知道为什么，他突然就提了分手。

其实也不突然，我们的感情早就变质了，只是双方都没有察觉。

还没有来北京的时候，我们之间已经无话可聊，只是那时大家都放不下四年的感情而已。

搬家的时候我问他，季成，你还爱我吗？他不置一词，我转身离开，心想，这样也好，我的愧疚感可以减轻点了。

我竭力维持体面，不想他看见我的泪流满面，不想他通过我颤抖的双肩发现我的不舍。

这一切都是我咎由自取，我不止一次在想，他是不是发现了我的不忠。

可是，我应该没有表现出任何端倪，最后我把分手的原因，归结为厌倦。

04

刚在一起的时候，我们都没考虑过后来会分开。

季成是我的学长，大一的时候，粗心的我弄丢了身份证、学生证和银行卡，却不敢和家里说。

我忘记要去银行挂失银行卡，等到记起的时候，钱已经被人取走了。

我不知道怎么办，没有钱我该怎么活，那天我哭着问他我要补办学生证，可是身份证也丢了该怎么办？

他知道我丢掉所有的证件，也没有钱的时候，救济了我2个多月。

答应和他在一起的那天，我们在玫瑰主题餐厅吃的饭，他拿着蓝色妖姬和我表白，浪漫而美好。

对他，我只有感激没有爱，但我不知道怎么拒绝。人家请我吃了2个多月的饭，我的接受意味着默认我和他有可能。

算了，反正他有钱有颜对我也好，当男朋友也不错。就是这样，我答应了他的追求。

我们在一起的时候挺好的，他会等我下课，一起去吃好吃的食物，一起旅行，就是普通情侣的相处模式。不过初恋，让寻常都变得无比甜美。

他早我一年进入职场，我在实习的时候正式和他同居。

那时他会在我面前发微信，然后露出很暧昧的笑，女生的敏感让我知道他不像以前那样喜欢我了。

我用行动抗议，半夜去客厅打游戏，零点出门去看午夜电影，他问也不问，甚至连一个关心的电话都没有。

他长得帅，异性缘好，公司的女同事还送他各种礼物。我吃醋，我质问，只换来他的一句：“人家有未婚夫，你别无理取闹好不好？”

我们争吵，然后竭力去修复越来越破碎的关系。我们不约而同想到结婚，他说要去北京打拼2年攒点钱，我说好。

他现行离开，我留在厦门处理一些事，我们说好每天联系，但慢慢就变成了偶尔。

面对着空荡的房间，我第一次感觉到寂寞。

心底的空洞越来越大，S的出现填补了我空荡的心。

05

事情处理得差不多了，我准备离开厦门。

在此之前，我开始联系比较要好的同事吃饭。

S听说我要离开，说一定要带我去看新开发的软件园。

那天他还带我逛了超市，买了很多我爱吃的零食。听说我在家附近的公园学滑板，还跑过来和我一起学。

我很笨，怎么样都滑不好，他学会了就牵着我的手一起滑。

那天我们玩得很尽兴，要回去的时候我发现自己被蚊子咬了满腿包。

他送我回家，蹲下身给我抹清凉油。一个大男人为我屈膝，那样小心翼翼地触碰我。从腿部蔓延到心口的悸动，让我不自觉慌了神。

我急急忙忙赶他离开，害怕再这样下去我的理智会崩溃。

不可以不可以，我怎么可以对已婚的他有感情。我拼命将他从脑海里驱除，可越想忘记，记忆就越清晰。

离开厦门的前一天，他跟我说我还欠他一顿饭。我问他想吃哪一家，他执意要吃我做的。

我们中午去超市买了菜，还买了一瓶白酒，他说践行一定要有酒才尽兴。

我掌勺，他在一旁给我打下手。饭菜很简单，普通的焖面和炒肉片，还做了山楂糕，两个人不厌其烦地搅拌山楂羹的时候，他给了我家的感觉。

吃完饭我们一起坐在沙发看着电影，酒喝微醺，本来正襟危坐的两个人开始相互纠缠。

他一边吻我一边解开我的衣物，我没有拒绝，顺从地任他摆弄。我感受着他炙热的体温，浓重的鼻息伴随吻痕在我的肌肤留下烙印。

我不安地扭动身体，唇边溢出一声声低吟，他急不可耐一把扯掉怎么也解不开的皮带，一个挺身进入我的湿润。

厚重的喘息声淹没了电影的对白，我屈身迎合，他一路探入更深处。

我们像两条不安的鱼儿在水中嬉戏交缠，身体的圆满填补了内心的空洞。从沙发转战卧室，我们极力取悦彼此，抱着再也不会相见的遗憾。

他有家庭，我有男友，虽然有爱，也只能极力隐忍。

我去北京投奔季成，S说他还是我的朋友。

其实开始的时候我真的很愧疚，甚至在分手后还觉得对不起季成。不过当我看见他的朋友圈动态的时候，我才发觉自己从头到尾就是个傻子。

06

久别重逢，我以为我和季成会有欣喜，会惺惺相惜，然而没有。

他总是在开会，在加班，连周末也没时间陪我。明明两个人隔得如此近，我却比以前更加寂寞。

我每天和S聊天，满脑子想的都是他，我知道不可以这样，我不能破坏他的家庭，也舍不下相伴多年的男友。

S借出差的机会来北京看过我，他约我见面，我没有赴约。我害怕见到他，我会管不住自己，再次背叛季成。

我终于放下了他，决定好好和季成在一起的时候，季成提了分手。

季成不爱我了，在厦门的时候我就感受到了，如今他的冷淡愈发明显。我固执不愿先说分开，是因为发现那么多年的相伴，纵使一开始没有爱，后来对他的依赖让我没有办法离开他。

现在他不想再维系这段残破的感情，我背叛他的愧疚感也让我在面对他的时候备受煎熬。

没关系的，我会像放下S一样放下季成，一定会的。

刚分手的时候我的确很难过，他还承诺三年后我还没男朋友话，他会再追我，对我的一辈子负责。

我说看缘分吧，语气云淡风轻。分手时男人的承诺，怎么能当真？

07

我告诉闺蜜桃子我分手了，她问我真的不能和好了吗？开始我以为她是关心我，后来才知道不过是在试探我。

她告诉我自己通过朋友认识了一个男生，已经在一起一段时间了。

我笑着祝福，说她一定要比我幸福。

分手后的一个月，季成发了一篇长长的微信文章，对一个名字缩写是TZ的女孩表白，说一开始来北京就觉得你很熟悉，喜欢看你吃我煮的溏心蛋时满足的笑颜……

朋友告诉我季成有了新女友,我说这已经不管我的事了.

后来我仔细看了他在文章里说的第一次给你煮溏心蛋,是7月15号,我们在一起的第90天.

不对呀,季成3月份来的北京,我们分开5个月,也就是说,来北京一个月后,他就劈腿和别的女人在一起了.

好讽刺啊,我以为自己对不起他,谁知道早在我背叛他之前,他就对我不忠了。

之后过了两个月,桃子公开了男朋友的照片,赫然就是季成。TZ，桃子，原来如此。

我和季成确立恋爱关系后请桃子吃过饭，我想起了季成发微信时脸上暧昧的笑，好几次他说加班没空陪我时，我约桃子出们逛街，她也很巧地没空。

我并不介意他们在一起，我介意的是他们把我耍得团团转。还堂而皇之秀恩爱打我脸，可笑我还一直活在愧疚里。

我在想，这种闺蜜上位的狗血情节，居然发生在我的生活里。真的是人生如戏，狗男女靠着演技活得快活无比。

08

之后我一直走不出来，我恍然大悟季成的冷淡不过是逼我离开。

我不甘，我郁闷，我不懂，他们背着我偷情的时候，良心就不会如我一般不安吗？

越是纠结，越加苦痛，这时顾辰追我，我就头脑一热答应了。

只是没想到，我找到新工作后会遇到蒋峰，他喜欢我，我也喜欢他。

但是他放不下前女友，他们在一起七年，分手后前女友去了上海，一直找机会想和他复合。

他不爱前女友了，不过他是很传统的男生，觉得女生把第一次给了他，他得负责，害怕女生因此找不到一个好男人。

他一脸无奈地告诉我最后悔遇见我，居然让他想要抛弃对前女友的责任和我结婚的时候，我紧紧抱住了他。

那一晚我们疯狂做爱，他一遍遍叫着我的名字，我哭着说我在。

我跟顾辰提了分手，搬进了蒋峰的家。

蒋峰没和我表白，他已经说过，前女友回来让他负责的时候，我们就要分开了。

所以和他在一起的每一天，我都觉得是偷来的。过得战战兢兢，却又无比甜蜜。

上天这样折磨我，是不是在报复我一直以来的不忠。和季成在一起出轨，和顾辰在一起时和蒋峰发生关系。

随便吧，如果蒋峰真的要离开，我也没有资格挽留。

09

听说蒋峰的前女友要回北京了，打算买房，让蒋峰替她留意一些楼盘的信息。

他们，应该是准备结婚了吧。

我的美梦，快要终结了。我整夜整夜睡不着，生活在蒋峰随时会离开的惶恐里。

前几天，他提出一起旅游之时，我就知道，这是分开的前兆。

我们一起制定出游计划，他突然深情款款告诉我，他很爱很爱我的时候，我知道他是在道别。

他的爱夹杂着纠结，我们之间始终跨不过他的初恋女友。

一个人也可以好好过，不嫁给喜欢的人也没什么大不了。

我说服自己，他走的时候一定要大大方方和他说再见，不哭不闹不声嘶力竭地挽留。

我在脑海里预演了无数次我们分开的情景，心底自信能平静地接受他的离开。

做好幸福离我而去的准备，甚至设想一辈子没有幸福的样子。

我没有想过的是，自己还会拥有幸福。

在去重庆的那天，蒋峰正式对我告白，希望以后的每一年，都能陪着我一起旅游，一起回家跟爸妈团聚。

我感动得热泪盈眶，哭着问他那她怎么办，他说不敢想象没有我的生活，前女友回北京和他见面之后，摇着头说他们回不去了。

她说我们都要幸福，之后再也不提复合了，还答应了老同学的追求。

我握住了他的手，心里终于确定，我真的拥有了幸福。

尝试了这么多段感情，寻寻觅觅多年，我在爱情的海里靠了岸。

他靠在高铁座椅上睡得正熟，这一次，我靠在他的肩上，总算能安心睡一觉了。