情侣死亡100问的题目（情侣死亡100问的题目A或b）

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芒来小姐 | 作者

张敬、青橙 | 编辑

Pexels、网络 | 图源

这两天，一则本该沉寂的旧闻，突然在网上疯传。

30岁女孩杨元元，硕士考入了上海海事大学海商法专业，母亲想跟着她住学生宿舍，结果被学校拒绝。

就在杨元元给母亲找住处期间，她用2条毛巾，在卫生间水龙头上自缢身亡。

留下母亲一人。

这是13年前闹得沸沸扬扬的「海商女」事件，每年寒暑假都被旧事重提。今年也不例外。

经过时间发酵，细节也披露得越来越多。

百度百科有详细记录：

杨元元早年丧父，母亲内退。她读本科期间，欠武汉大学3970元学费，毕业第6年才还清。

由此可见，家庭条件真的很困难。

而在杨元元读大三时，母亲来投奔她，母女俩挤一个学生宿舍。

1.2米的小床，杨元元和母亲侧着睡了两年。

室友、同班同学、同专业学生，目睹了这个场景，都不太敢和杨元元深交，对她的印象也只有：

内向要强，没谈过恋爱，每天下课还要卖茶叶蛋。

就在杨元元上吊前一天，她亲口跟母亲说：

活着没什么意思，奋斗也无法改变人生。

她想改变什么？

贫穷？弱势？还是孤独？

不得而知。

但剖析这个案件的文章，都用了相似的心理关键词：

愚孝女儿，水蛭母亲，共生绞杀。

让我印象最深的一个细节，就是杨元元几乎没有个人空间，做任何决定都以母亲的感受为重。

想去大连，母亲嫌太远；

想当公务员，母亲不喜欢那个地方；

想入职大学，母亲觉得不稳妥……

堂堂211大学毕业生，毕业几年后跑去干保险，月薪只有800块。

压力越来越大，杨元元急需个人空间喘息，可母亲不光不支持理解，甚至心安理得地继续与她睡一张床，继续对她的人生说三道四。

真是想想都窒息。

今天，壹心理就跟大家聊一聊：

父母的情绪，是怎么「倒灌」到子女身上的？

愿杨元元式的悲剧，不再上演。

「我说你在演，

你就是在演」

从事心理咨询后才发现：每年寒暑假，都是孩子抑郁多发时期。

这在咨询师的圈子里，已经成为心照不宣的共识。

一个很大原因是：

一天24小时和父母在一起，多的是时间产生冲突。

而孩子，常常是弱势的一方，被迫承接家人溢出的焦虑。

在心理学家比昂看来：

健康的关系，强者容纳弱者的焦虑；

病态的关系，强者向弱者宣泄焦虑。

后者，就是「情绪倒灌」。

它会发生在朋友间：年入百万婚姻幸福的朋友，向月入3000母胎单身的哭穷；

也会发生在恋人间：高大帅气开法拉利的男友，对貌不惊人钱包空空的女孩施加冷暴力；

如果是你，你是什么感受？

更可怕的是，朋友和恋人都可以换，但父母却换不了，

而最恐怖的情绪倒灌，恰恰发生在亲子间。

小游15岁时，从3楼跳下，导致全身多处骨折，腿也落下后遗症。

从那以后，她就整天担惊受怕：怕高，怕血，怕进医院。

可她妈妈却时不时把她拎到阳台上，在20层楼的高空指着地面说：

你继续演啊！

吓得小游在一旁，瑟瑟发抖。

事实上，这样的母女关系，已经改善很多了。

在跳楼之前，小游但凡有一点不同意见，妈妈就要么暴躁发狂，要么崩溃大哭。

她最常说的就是：

你不懂，这样对你最好。

这被心理学家莱茵总结为「蒙蔽」（mystification）现象。

主要表现，是「孩子明明产生某些感觉，父母却觉得没有产生」；

或者「父母认为孩子产生某些感觉，但孩子其实什么都感觉不到」。

小到「妈妈觉得你冷」，大到彻底否定孩子，「蒙蔽」彻底隔离了亲子间真实感受的交流。

被母亲「倒灌」了15年的小游，所有感受都被蒙蔽，不得已，她只能用「跳楼」这种极端方式，来强迫母亲看到：

这就是我对你的愤怒。

然而，小游的母亲没有接住这份愤怒的能力，相反，她因为小游跳楼患上了焦虑症，动不动就说：

孩子就是老天爷派来折磨我的。

「因为我觉得折磨，所以你一定在折磨我」，这种想法，替代了孩子原本的感受。

随之而来的，还有负面情绪的「踢皮球」。

溢出的情绪，仍然肆意蔓延，向孩子身上流去。

情绪倒灌，

为何频频发生在亲子间？

虽然直接诱因是情绪。

但情绪倒灌的产生，并不只跟情绪本身相关。

另一个重要原因是：父母拒绝孤独和分离。

克莱因学派认为：

孩子需要和父母共生才能活下来，但这种「共生关系」的适用年龄只是0-1岁。

超出年龄后的亲子依然共生，就是不健康关系。

因为父母会营造孩子没有长大的幻觉，进而想方设法阻碍孩子的「分离-个体化」。

所谓「分离-个体化」，是孩子慢慢脱离父母的过程。

孩子成长必然伴随着亲子分离，所以纪伯伦才写下这样的诗：

孩子的未来属于明天，属于你（父母）做梦也抵达不了的明天。

足够好的父母会帮助孩子分离-个体化；

而没有做好分离准备的父母，会拒绝接受孩子的情绪表达，和自己想象中的孩子继续共生。

进而把情绪倒灌在孩子身上，以期能来缓解自己对孤独、分离和死亡的恐惧。

也就是心理学者罗伯特·费尔斯通提出的「幻想纽带」概念。

除了拒绝分离、缓解孤独之外。

父母还会借助情绪的「甩锅」，表达对孩子隐藏的愤怒和不满。

举个例子：

孩子忽然哇哇大哭，会激活人类本能的逃跑和战斗反应。

可是父母不能逃跑、战斗，他们必须耐住性子，挤出笑容，检查孩子是尿布湿了还是肚子饿了。

这种「耐着性子去爱」的过程，很容易让照顾者淤积怨念，进而滋生出一种难以启齿的憎恶。

所以心理学家温尼科特说：

母爱是伟大的，但妈妈恨孩子也是正常的。

但现实是，很多父母对这份憎恶浑然不知，只觉得「看着孩子就火大」，于是形成一种悲剧性的相处路径：

自己任何负面体验，都归咎于孩子。

更可悲的是，被倒灌情绪的孩子，也习得了这份迂回的「甩锅」模式。

《心理学前沿》杂志发表过一项研究结果：

情绪倒灌这种隐形的攻击行为模式，会抑制孩子情绪管理能力的发展，让孩子更易陷入抑郁，采用暴食、自残等行为来缓解情绪。

杨元元的自缢，小游的跳楼，或许就是一种被倒灌到极限的宣泄。

一方面，孩子稚嫩的心智，承接不了父母的激烈感受，渴望远离；

另一方面，父母对孩子的真实感受浑然不知，死死抓住。

亲子双方陷入无尽的撕扯，直到一方承受不住为止。

截断倒灌的源头，

你需要这样做

面对父母倒灌的垃圾，作为孩子的我们，首先要理解：

情绪倒灌作为一种「暴力撒娇」，往往是代代相传的。

临床心理学家斯科特·魏茨勒提出：

很多喜欢隐形攻击的男性，往往有一个不在场的父亲。

父母的问题，来自他们的父母。

一个习惯倒灌情绪给他人的人，很可能在需要有人帮助消化情绪的童年，却被迫消化父母的倒灌。

的确，孩子不是父母的父母，无法改变父母的过去，自然也很难改变他们的问题。

但这并不意味着，孩子什么都做不了。

情绪倒灌的父母，往往因为孩子关个房门，就疯狂踹门，「在里面做什么见不得人的事」；

孩子偶尔考差，就「考不上一本就完蛋了」，一副天都要塌下来的模样。

作为被倒灌的一方，我们需要学着评估自己的言行，客观上会引发什么反应，以及父母的反应是否夸大其实、言不由衷、刻意表演？

如果自己无法做到「就事论事」 「冷静客观」，那么不妨问问他人的看法，或者求助信任的人的帮助。

如果你已为人父母，却习惯于向孩子倾倒情绪，那么这时需要提醒自己：一定要听孩子的解释，尽量不要主观地认为自己绝对正确。

就算做不到，至少事后向孩子道歉，并让孩子求助情绪更稳定的一方。

15岁跳楼的小游，现在已经年过30，组建了自己的小家。

她的孩子「不是块读书的料」，而丈夫一贯脾气暴躁。

经常骂骂咧咧，也不准孩子玩游戏。

某次孩子破天荒考了满分，喜笑颜开的丈夫，奖励了孩子一台游戏机。

但他不知道的是，这次成绩是作弊得来的。

知道真相的小游也很生气，但在思想斗争后，还是决定暂时瞒着丈夫。

因为她知道：

孩子作弊后的紧张和后悔，暴躁的爸爸承接不住。

在跟妈妈的情绪倒灌斗争了将近30年后，她开始与自己向孩子倒灌情绪的冲动做斗争。

毕竟，谁都是第一次做父母，谁都是第一次做孩子。

身而为人，就有数不尽的爱恨贪嗔痴，这是人类的共性。

而与情绪相处，则是我们终生的修行。

如同弗洛伊德说的：

一切心理活动，皆来自潜意识的冲动，那些不曾被表达的情绪并没有死去。

既然死不了灭不掉，那不妨就兵来将挡，水来土掩吧！

即便前路沟沟壑壑，但所幸，人生还长。

世界和我爱着你。

参考文献：

1. 《思想等待思想者-比昂得临床思想》，琼.希明顿。

2. 《家庭治疗概念和方法》，尼克尔斯，戴维斯，&方晓义婚姻家庭治疗课题组。

3. 《弗洛伊德及其后继者》，史蒂芬.A.米切尔，玛格丽特.J.布莱克。

4. 《沟通心理学》，罗伯特.W.费尔斯通。

– The End –